나 어제 새벽에 이별했어.
위로받고 싶은 맘보단 T분들께 해결책을 받고 싶어서 글 써봐.. 긴글이고 아직도 힘들어서 글로 적어내는게 많이 힘들어.. 읽는데 힘들다면 미안해


어제 새벽까지 같이 술도 마시고 했는데 나 데려다주고 카톡으로 '그만만나자 우린 잘 맞지 않는다.' 그때까진 내가 술 먹고 말 실수해서 헤어진줄 알았어. 난 술 먹으면 좋은 말들보단 섭섭한 말들, 속에 담아둔 말들을 하거든.

어제 새벽에 술 먹고 돌아가는 길에 ''너가 너무 좋은데 너가 날 정말 사랑하는지 모르겠다. 이런 얘기하면 안되는데도 너무 힘들어서 못 버티겠다.'' 했었어.. 어떠한 말도 안해주고 ''데려다 줄게 가자.''하고 가는중에도 난 ''너가 헤어지자고 할까봐 무섭다 진짜 이런 말하면 안되는거 아는데 너무 힘들다.. ''라고 말했었고. 다 데려다주고서 내가 안아달라고 했어 안아주는데 그날따라 다르더라 안아주는 느낌이.. 그렇게 인사도 없이 뒤돌아서 가는데 그때 너무 무서웠어

난 방 들어가서 '오늘 고생 많았어 미안하고 고마워 더 좋은 모습 보여주도록 할게' 카톡 보냈는데 위 처럼 온거야. 카톡으로 미안하다고 잘못했다고 더 잘하겠다고 내가 다 잘못했다고... 만나서 얘기하자고 했는데 ' 며칠전부터 생각했던거고 바꿀생각 없다. 만나면 마음 약해질것같다. ㅇㅇ이는 정말 좋은 사람인데. ㅇㅇ이를 사랑하기엔 내 그릇이 너무 작다. 더 좋은 사람 만나 이제 연락 그만 할게' 하고 전화랑 카톡 차단 당했어.

이 순간까지도 난 내가 술때문인줄 알았는데..
카톡들 돌려보고 같이 산책하던 모습들 같이 있던 순간들 몇 없는 그에 사진들 보면서 생각해봤는데 내가 그에를 힘들게 했던거였어.

주에 5일씩 만나주고 힘들어도 내가 보고싶다하면 나와주고 연락도 열심히 해줬는데 난 그게 부족하다 느꼈었거든, 나보다 친구들이 먼저인것처럼 행동하고 친구들과의 약속 잡은 후 남는 짜투리 시간때 날 봐주고 그런 모습들이 난 계속 섭섭해서. 친구들이 더 중요하냐고, 연락은 왜 안되냐고 그랬거든..

근데 걔는 안만나주지 않았고 더 만나주기 위해서 쉴 시간까지 쪼개면서 날 만난건데 난 그걸 사귀는동안 알지 못했어. 사랑한다는 말이아니라 표현, 행동들까지 내가 알아차리지 못했었어..

사귀는동안 나만 속상함을 표현했어. 그에는 속상해도 속상한 티내지않고 내 말은 다 들어줬거든 얼마나 힘들었을까.
심지어 5일전쯤에 힘든게 있으면 알려달라는 내 말에 있지만 알려주지 않겠다는 그 모습이 자꾸 생각나.

그때 알아차렸어야했는데..
나는 그 애한테 금전적으로 해결하려고 다 내가 내주면서 미안하다 사랑한다 했고..

지금와서 후회해봤자 소용없는거 알지만 지금이라도 당장 만나서, 아니 전화라도 괜찮으니까.. 미안했다고.. 나때문에 힘들었을텐데.. 수고했다고.. 다시 기회달라고 하고싶어..

나 어제 새벽부터 지금까지 속도 너무 안좋아서 아무것도 못먹고 뭐라도 먹어야겠지?
토할까봐 무서워서 못먹고 있어..

소개 시켜준 친구들은 만나서 얘기할 수 있게 얘기해주겠대. 이건 아직 내가 원치 않아..

지금 어떻게 해야할지 모르겠어..
남은 연락망은 인스타고 내 스토리는 계속 읽고 있어..